As cartas de Medeline.

        Era impressionante! O que me separava dele eram irreparáveis sete anos, sete anos! Muitas coisas ´´mudaram``, mas nada tão drasticamente quanto a mim. O email, que pensava encontrar uma antiga pessoa, dizia coisas assim: ´´ Faz muito tempo que estou pensando insistentemente em você, muito tempo. Pode parecer insanidade minha, mas o pensamento sobre você me assalta de uma forma, digamos assim, quase violenta que o que me resta é buscar alternativas que me façam esquecê-la, tentativas vãs são o que são. Eu não sabia como você reagiria, aliás, nesse exato momento que escrevo isso, continuo sem saber, no entanto, prossigo com essas linhas, porque já não posso fugir de mim mesmo. Lembro-me que você, desde daquela época já dava sinais de ser quem viria a ser...  Você dizia: é possível fugir de muita coisa, exceto de nossa própria essência. Percebo, então, que a sua essência não foi posta de lado, minha amiga. Percebo, também, que no passado, para você, eu fiquei. Eu já não sei se falo com a mesma pessoa ou com uma nova pessoa, pois o tempo faz dessas coisas, no entanto, apesar de todos esses anos, e com todas as minhas reiteradas tentativas de esquecimento, digo-lhe, finalmente, que você não é uma saudade, pois se assim, eu dissesse, diria que você passou e ficou na lembrança. O problema é justamente o contrário! Você, apesar de todo esse tempo é PRESENÇA! Eu só não sei se já cheguei tarde demais...``.

        Não nego: estava assustada. Assustei-me por dois motivos: a surpresa de ainda permanecer viva naquele homem deixava-me intrigada. Eu, em hipótese alguma, poderia imaginar que àquela madrugada, a minha caixa de e-mail me pregaria essa peça; o outro motivo era que ao longo de um e-mail com incríveis cinco páginas, isso mesmo, cinco páginas, poderia haver menções, fatos e uma pessoa que eu não mais reconhecia: eu. Parecia-me que o tempo tinha tratado de fazer o que ele consegue fazer melhor: esquecer.

         Eu li tudo aquilo, recheado de detalhes e recordações, mas me perguntava de quem se tratava, pois, parecia que aquilo não se tratava mais de mim, não era sobre mim que havia naquele e-mail. Eu não me via mais com aquele sentimento, eu não mais me via com aquele coração. Eu tinha sido acometida gravemente por uma doença que o havia roubado e de lá pra, conseguia viver sem ele.

O tempo liga e quebra pontes, essa era a questão que me revirava naquela madrugada natalina... O tempo quebrava pontes.... Refazia outras... E nisso, exibia a artimanha de nos reconhecer e conhecer a nós diante dos outros. E naquele momento, o que eu desejava de todo coração era saber se ele ainda me reconhecia ou se me conhecia. Eu já não sabia se ele poderia me reconhecer, conhecer.... Minha incógnita era: o que havia sobrado de mim de setes anos atrás? O que havia sobrado? Dei-me por perceber que a casca exterior havia ressecado. O mundo e o tempo trataram de nos colocar uma ponte. Travessia? Não. Essa não era a questão.

         Concluí que quantas e quantas pessoas passam por nós, isso mesmo, passam. E ficam lá atrás, esquecidas, relegadas ao tempo e aos fatos que as envolveram. Quantos de nós já não são as mesmas pessoas para tantos outros, e não somos até para nós mesmos. Decerto, se eu encontrar meu antigo vizinho do tempo que eu tinha dez anos, muito provavelmente ele não me reconhecerá e dirá estupefato o quanto cresci, o quanto mudei, perguntará se tenho filhos e se casei. O meu vizinho, como exemplo, tenta RECONHECER, pois um dia ele me conheceu. Um dia eu fui exatamente aquilo, um dia, nós fomos exatamente aquilo: a criança da rua e alegre; o extrovertido, o introvertido.... Difícil é quando ainda, depois de adultos, voltamos a tentativa de reconhecimento não mais atrelado a uma cronologia temporal, apenas, mas quando dentro dela, existem inúmeros sentimentos e, que eles já não falam mais sobre nós.

     Aquelas lindas palavras, aquele gesto carinhoso e saudoso não falavam mais de mim. A minha essência já dava sinais de quem eu me tornaria, isso ele estava certo, e eu não poderia negar. Não era mais a mesma. Eu ainda admirei a sua foto, ainda tentei buscar alguma coisa que me ligasse, que estivesse ainda resistindo ao tempo, mas a árvore tinha se tornado infrutífera. Nada em mim era fértil, e eu logo mudava de sentimentos, ideias, paixões. O amor era grande demais e não cabia no meu peito, esse era o problema.

      Pensei muito antes de qualquer ação. Não sabia se responder era apropriado, até porque o e-mail havia chegado fazia dias e eu não tinha visto. Também, eu não sabia que ao responder o e-mail poderia estar criando uma travessia entre nós, quem sabe, até um novo enlace? Pensei em ficar em silêncio, porém, aquele e-mail escrito com tanto esmero e amor não poderia ficar sem resposta. Ora! Eu havia conhecido aquela pessoa! Ela fazia parte de minha vida! Eu havia escrito aquela história, e eu não poderia renegá-la. Eu era aquela história, de certo modo, era ainda. Pensei o resto da madrugada inteira, mas em cinco minutos, movida pela impulsividade, eu lhe disse: Caio, meu eterno amigo, pode não ser tarde demais.

_ Eliane Vale